Pergunta aos meus leitores: vocês já se sentiram completamente sozinhos ou que não pertencem a lugar nenhum? Como se faltasse um pedaço da identidade de vocês e não conseguem se identificar aonde vocês estão ou com as pessoas que te rodeiam ?

Já sentiram vontade de fazer a mala e voltarem pro lugar da onde vieram? Apagar tudo o que viveram e recomeçar do zero em um lugar aonde vocês se sintam em casa? Pra ser sincera, há quase 1 ano e meio morando aqui em Portugal não me sinto em casa, aliás, nunca me senti tão errada em estar em lugar que claramente eu não pertenço. Cercada de pessoas que dizem que querem o meu bem mas que na verdade "tanto faz" se eu tô aqui ou não.

Eu sinto falta da minha casa, dos meus amigos, dos meus pais e da minha família. Do meu dia-a-dia. Será que tudo isso tem um propósito que eu não consigo enxergar agora? Será que algum dia esse sentimento de não pertencimento desaparece? Será que Deus tem um caminho que eu devo seguir?  Se tiver, queria que me mostrasse logo porque por agora não vejo nenhuma luz no fim do tunel..

Under pressure.

     Eu luto com a minha saúde mental desde sempre, até pensei que poderia estar melhorando e convivendo com essa batalha mental que eu enfrento com mais realidade há mais ou menos uns 5 anos, pois antes disso eu achava que essa companhia invisível que fica comigo 24 horas por dia não era tão perigosa.

Vamos por assim pra vocês me entenderem.. Imaginem uma panela de pressão quando a gente tá fazendo feijão e ele tá prestes a ficar pronto. Essa é a minha cabeça, todo santo dia, quando eu tô acordada e as vezes quando eu tô dormindo também, é como se a voz dessa minha "companhia eterna" ficasse sussurrando coisas dentro da minha cabeça que eu não tenho tanto controle. 

Essa voz me diz tudo e mais um pouco, ela alguns dias me anima, me faz sentir uma pessoa normal e que talvez eu tenha um objetivo na vida, mas na maioria dos dias ela me derruba, me faz pensar que eu não sou boa o bastante, que eu não pertenço com as pessoas e no lugar que eu estou. Ela me faz me olhar no espelho e não me reconhecer.

Hoje é um dia ruim, hoje eu tô presa na minha cabeça, minha "vozinha"resolveu pegar um megafone e gritar o mais alto que ela consegue, é ume pressão que hoje eu vou ter esperar passar e me forçar a fazer as coisas que eu preciso fazer. 

Acho que algumas pessoas não entendem muito bem o que se passa e tá tudo bem, alguns acham que é frescura, outros realmente se preocupam, e é essa a jornada da minha vida, eu gosto de viver um dia atrás do outro e sei que talvez isso nunca passe, mas se diminuísse pelo menos um pouquinho eu seria a mulher mais feliz do mundo, eu sei que vou conseguir, mas se não, tudo bem também, vivendo um dia de cada vez e sempre com o pensamento positivo pode ser que eu chegue a um lugar confortável dentro da minha cabeça.

choque de realidade

 É impressionante como a vida é engraçada, quando pensamos que está tudo a correr bem, você finalmente está em paz com as suas escolhas, sua vida, com o ambiente em que você está inserida, vem o Universo e te joga um banho de água fria que mais parece água derretida de um Iceberg. 

É engraçado como você acha que pode confiar em uma pessoa, aquela pessoa que você julga ser uma das mais especiais pra você e de repente, por acidente você se vê numa situação de dúvida e incerteza, quando isso acontece você pede a Deus, ao Universo, aos astros pra sua intuição está errada e você seguir acreditando naquela pessoa que é o seu mundo.

Mas até onde vale a pena acreditar no que te dizem, vale a pena deixar de lado a intuição? Vale a pena acreditar 100% numa pessoa e ignorar os seus sentimentos? O que vem depois? O que está em jogo? O que vale a pena arriscar? Eu não sei, mas sigo tentando achar as respostas pra todas as perguntas que em assombram.. enquanto isso, “deixa estar” como dizem o povo português que eu tanto amo! Beijos da Babi :*